USTED SÓLO NECESITA QUE LE AMPUTEN EL ALMA

El problema fue que yo me quedé con todo, lo guardé en algún cajón “inveíble” del cuerpo y se hizo una bola, la ignoré y se hizo más grande, la ignoré y se hizo pipi, la muy puerca regó su orina que comenzó a podrirse, descomponerse, a oler mal, causar calambres, dolores, punzadas, espasmos, moretones y su consecuente grangrena…. necrosis.

- … Demasiado tarde! Hay qué amputar!

- ¿Pero cómo? ¿Amputar el alma entera? Es como medio imposible eso ¿no doctor?


- Ay no weey! Digo! Señorita. En estos tiempos de curas pederastas desgarrándose las ropas para traer el hábito de moda, amputar el alma de alguien es "De Lo Más Natura".

… Se la quitamos comprándole cositas lindas de diseñador, inscribiéndolo y haciéndolo el más popular en Face, Twitter, Sónico, Myspace, iTunes y cuanta página exista. Le hallaremos fiestas, un buen trabajo, que pague mal -aquí entre nos, de la chingada- pero que tenga mucho estatus social. Con un corte de pelo, plancha y más plancha ya tenemos su cuerpo relleno y perfectamente suturado, si promete no moverle mucho, la herida no sangrará y sanará pronto.

De tratamiento, le incluí en la receta unos tés amanzalocos, 100 películas robavida con final feliz, dosificadas una antes del aburrimiento y dos después del ocio.

- ¿Y si las rechazo? ¿Y si me dan alergias?

- Llame y le receto Pristiq, alguito de nuestro buen amigo Diazepam, usted estará indolente, feliz, con un semblante budista en-vi-dia-blee.


- En serio doctor?

- En efecto, como dicen en las porno: OH! Yeees! Usted, sólo necesita que le amputen el alma.